Espere todo el día... no hice otra cosa mas que pensar y beber algo. cayó la noche... por fin.no eh encendido ni un solo foco. no abrí la puerta a nadie, ni atendí ninguna llamada. No por que no quiera ser molestado, sino por que sabia que nadie a través de esa puerta, ni nadie al otro lado de la linea telefónica podría ser de mas ayuda que la calma y el silencio.
Frente a mi puedo distinguir la silueta del marco de la ventana y mi propia sombra, siempre tan leal. No estoy seguro de que luz las proyecta, si la de la luna o la de una simple lampara callejera, pero no me importa. Hace algunos meses me importaría distinguir entre lo inalcanzable de la luna y lo bohemio de un farol pero ya no me atrae nada de eso.
¿Que me dirías en este momento? no puedo recordar tus palabras, tus consejos siempre tuvieron mas fuerzas que palabras, los sentía, nunca los aprendía pero me volcaban el corazón; mis piernas, manos, incluso mi convicción se movía por inercia después de hablar contigo.
Pero en este momento nada me mueve, nada me inspira a interrumpir la quietud. Mi cuerpo esta inmóvil, estático, como si tuviera voluntad y conciencia propia y tu recuerdo lo detuviera, porque te extraña tanto... Ayer seguí el consejo de los que no comprenden, de los que miran los problemas de los demás desde afuera y dan soluciones inmediatas porque creen que eso los hace superiores, y sienten que ninguna situación podría romper con su intelecto y astucia, pero en secreto agradencen a su dios por no atravesar un problema parecido, y si tuvieran uno no lo resolverían con tanta diligencia como con la que hablan, al contrario, la autocompasión los disolvería. Ayer seguí su consejo, desobedecí a mi propia diligencia y salí a distraerme, a tomar aire fresco, a tratar de borrar todo el asunto de mi memoria. pero todo empeoró.
No tengo sensaciones presentes, solo pasadas, ni motivación, ni noción del tiempo encargado eterno de sanar nuestras heridas. Los aromas y los sonidos inevitablemente me traen recuerdos de tiempos donde, no estaba todo bien, pero estabas conmigo.
¿Para que ir hacia adelante? si ya no tengo a nadie a quien mostrarle el camino después; ¿Para que ser fuerte? si no hay nadie a quien defender sino a mi de mi mismo, y eso me parece una causa vacía, etérea, ridícula.
¿Para que superarme? si el dolor de tu partida sera siempre superior a todas mis victorias, a todos mis logros, a todas mis lecciones. ¿Para que enjugar mis labios? si ya nunca mas van a besarte.
¿Para que distraerme? si siempre volveré a este punto de mi memoria.
Y soy demasiado cobarde para suicidarme, no creo en nada ni en nadie, y no puedo reprocharle a nada ni puedo culpar a nadie, ni a mi siquiera. Y la idea de matarme y perderlo todo me es imposible porque aquí por lo menos me quedan tus recuerdos, y esa suave tentación de hablarte, de fingir que estas conmigo, de pretender que me observas, de engañarme a mi mismo.
Me niego a conocer a alguien mas porque competirá todo el tiempo contigo, y siempre trataría de encontrarte otra vez, en otra cara, o en otro cuerpo, o en otra sonrisa y eso no es justo para ti.
Ya se lo que todos piensan y dicen. las personas siguen un patrón de estupidez muy sencillo y fácil de predecir y adivinar. Ellos creen que ahora debo honrar tu recuerdo, y continuar, pero no ven lo patético de eso, lo miserable de intentar reemplazar tu presencia con memorias. Vivir para momentos grabados en mi mente tiene el mismo merito que amar un viejo retrato de pared, y el mismo valor.
Mañana me iré, tengo que alejarme de todo, y debo dejarte porque no quiero leer jamas esto que te escribo, no quiero leer ni escuchar nada en el futuro que regrese el sabor a mi memoria de como me siento en este momento.
No tengo nada que enseñarle a nadie, y no me importa si mis decisiones son correctas o equivocadas, esto indica la perdida total de sentido de mi vida, y el fracaso de mi supuesto propósito en este mundo. Así que debo partir, además ya no quiero pasar mas tiempo conmigo.
Encontrare un lugar para arrumbarme, un lugar muy profundo dentro de mi para esconderme, y empolvarme. Un lugar donde pueda envejecer solo...
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